Tuve ganas de leer.
Una poesía que sea todo menos triste,
fruta sin ser arrancada.
Pero comprendí que el mundo aún estaba solo.
Y ya no pude acudir ni a Julio, Jorge, o a Maria Alejandra...
Entonces tuve que crearla, desde mi mente, por mi misma.
Traer las palabras exactas para generarme una auto suficiencia poética y filosófica.
Y si bien, en el pasado, siempre que quise hacerlo, nunca debía ser en el momento en el que el suceso inspirador me estuviese atravesando, pues ahora bien creo que tengo la fuerza para poder lograrlo!
La fuerza que viene de tus manos. Simple. Sólo el par de carnes, y uñas, y sangre, y huesos que componen tus dos manos.
Y también de tus besos. Cómo que no?,
caigámos en el fango de la ordinariez para hablar de lo más obvio que, tratándose de nosotros, podamos.

Tus besos, enorme jauría de perros que vienen a morderme descaradamente los labios;
con los inescrupulosos cómplices de tus ojos, hechandole una vista a mi abatimiento obstinado.
Porque, lo sabes bien, no hay nadie que pueda asistirme, cuando entro en las garras de tus combates paradisiacos.

Tuve ganas de leer.
Una poesía que sea todo menos triste, fruta sin ser arrancada.
Y comprendí que ya el mundo no estaría tan solo.

Natasha Doe

A lo lejos, en la negrura, se ve, transeúnte, una mujer, vagar...
Su cabello recogido, sus demonios emergentes, su palidez agraviante y un silencio inmortal.

Han cesado sus rezos, han perecido sus cantos,
se voló con el viento, un beso último que no pudo encerrar.


De nada sirven sus rimas, a nadie conmueven sus lamentos,
su vieja joya ancla en el océano de plasma que derramó su alma de tanto sangrar.

Ya no le pertenece su nombre, insignia traslúcida, aún más que su vieja piel.
Ella es cada estigma anidado a su espalda, cada tacto que no supo olvidar.

Me gusta ésta soledad.
(Sé que me he quejado muy a menudo de ella, pero no sería humana si no lo hiciera).

Me gusta que sea viernes por la madrugada,
y estar escribiendo, entre tazas de café, y enriedos de pensamientos.

Me gusta mirar una pelicula, o leerme poemas donde seré la única que se pueda identificar.
Me gusta vestirme, y halagarme al espejo yo misma.
Me gusta hablarme, y callarme, sonreírme y hacerme llorar.

Me gusta sentirme una intrusa en el complejo y extenso mundo que me rodea.
Me gusta entrar y salir de mi casa, sin que nadie me vea.

Mi soledad tiene un gusto muy similar a mi esencia.
Mi soledad me da la libertad de permitirme ser quien quiera.

Black

Al fin y al cabo, todos siempre terminamos convirtiendonos en lo que ellos quieren.
Nos quitan las ideas más pequeñas de la mente.
Nos obligan a interesarnos en la gente que nos convenga,
que nos convenga en cualquier sentido,
humanitario o capitalista.
El/la tipo/a más bueno, inteligente, lindo, simpático.
Ah, y no creerías cuánto les gusta cuando le agradas a la familia.

Y de repente, tenes hijos. Y esa condecoración natural, pareciera ser un sello indiscutible de haber encontrado a la persona indicada con la mejor precisión del planeta.

Pero, y qué hay que aquello que jamás pudo ser cuantificable?.
Qué hay de lo inexplicable, de lo que sucede sin previo aviso, de lo que, tratando de encontrar las palabras adecuadas, no podríamos ni aún describirlo?...

Y qué hay si no me apetece todo lo que está dicho, lo escrito?, qué tal si no tengo ganas de estar con la persona adecuada, con lo más recomendable?..
Y eso que casi me atrapa!!!
Casi me engaña el destino, haciendome creer que la última persona, la más latente, es la más acertada.

Los sentimientos no son drogas alucinógenas dificiles de conseguir.
Las caricias nos gustan a todos, y si vienen de seres medianamente atrapantes, más. Y si con ellos, traen calma y paciencia, nos damos por hechos.

Pero, "cómo si se pudiese elegir en el amor!, cómo si no fuera un rayo que te parte los huesos, y te deja estaqueado en la mitad del patio"...

Creo que, por letal que me parezca, prefiera ésta triste soledad, a verme encerrada en un engaño que dure por años. Si he perdido el tren, supongo que deberé aceptar mi desdicha, con infortunio pero con dignidad.

.

Lo que tú llamas rebeldía, yo llamo cobardía.
Cada vez que escatimas en usar el verbo AMAR, con tu tono sarcástico,
yo no puedo dejar de observar un tibio niño al cual han rechazado.

Tú bien cruzas los ríos, atraviesas fronteras, tú bien escribes poemas!
Tú miras películas con una interna absoluta indiferencia,
tú puedes hablar de los males del mundo con la mejor de las eficiencias.

Pero no puedes mirar a alguien a los ojos, y decirle que tienes todo para dar.
O que no lo tienes.
No puedes dirigir tu visión al futuro, porque en verdad te aterra la muerte.

Ésa, probablemente, sea la más sutil de nuestras diferencias;
yo puedo venir a decirte cuánta barbaridad se me acontezca, pues he perdido la vida, soy sólo un pedazo de tierra.

Mientras tú lo analizas todo, cómo si tal demencia no fuera síntoma de esquizofrenia.
Y aúnque creas que cuánto más camines, más acrecentarás independencia,
yo he venido a decirte, que nada importará demasiado, cuando tu vida perezca.

Por éso, cariño, te invito a al suicidio de todos tus emblemas, te invito a mirar crecer, de abajo, la hierba fresca. 
Desnúdate y acuéstate sobre un lecho de auto-inexistencia, para volver a la vida y apreciar las verdaderas proezas, que no tengas dudas, no son otra cosa que el valor de vivir para amar con la mayor de las franquezas.

Claro que me han dicho que no.
De forma directa, y de todas las demás.
También me han dicho que sí, por lástima. Uno deduce esas cosas con el tiempo.

De qué otra manera podría escribir una canción, sin haber recibido la espalda?,
o acaso los tipos exitosos pueden hacer magníficas creaciones desde su abundancia?.

De hecho, siempre que he preguntado, he recibido una mala respuesta.
Será que al amor no le gusten las preguntas,
o será que el destino se encarga de ellas.

Qué cobardía apaña esta soledad...

Quién guarda la felicidad?, quién la esconde, quién la vende, dónde la cosechan?...
Quién reparará mañana por mi?, a quién le importa mi destino?, quién pudiera acunarme entre sus brazos?.


Quién pudiera darme al menos por cinco minutos su alma,
quién pudiera cambiarme los piés, y ponerme sus huellas detrás de mis pasos...

Quien pudiera borrar mi camino, quitarme éste cieno de mis viejos zapatos?
Quién pudiera llevarse todo recuerdo maligno, que ha hecho de ésta persona verde una ligera anciana?...

Todo lo que empeño es este corazón molido, éstas manos áridas, éstas rimas brutales.
Aprieto entre las uñas un último deseo furtivo, un suspiro al Universo en forma de divina oración.

En lo más profundo de nuestro interior deseamos que la realidad sea amable y afable en su mayoría de tiempo.
Pero por qué no considerar la idea de que en verdad el mundo no sea realmente el sitio más propicio para nuestra tolerancia y sensibilidad?,
por qué considerar que si viviésemos en el sol, nos quemaría en pocos segundos?,
por qué considerar que en otros planetas, sin atmósfera, tampoco habría subsistencia?,
entonces por qué considerar tan confortablemente habitable y perfecto éste planeta Tierra?.

No lo es, para nada en sí mismo.
Es imperfecto, tanto como nosotros.
Y eso lo vuelve cruel, yo diría que la mayoría de las veces.

No lo es, vamos a tener que cargar con éso.

Un extraño calambre me atraviesa los nervios,
subiendo lento a lento, como hecho de fuego, o de rayo.

Inanimáda, una psiquis sórdida en pena ,
se relame con ansias de despejar sus obstáculos.

Me encierro en mis pensamientos, fijando mis oidos, mis ojos, mi aliento;
soy sólo una entrega que nadie ha cobrado.

Saluda mi cuerpo un halo de gracia,
envuelve mis senos dos mil dedos palpando.

A quién desoriento?, son sólo mis manos!,
Y entre mis cavidades  y mi alma desahuciada, nace a gritos, mi pobre orgasmo.

Pero estoy sola, nadie más en mí que esté sudando.
Y toda ésta escena triste, sólo para saberme sola, más que en un desierto desamparado.

Estoy comenzando a aburrirme de éste rol de payaso.
Comienzo a sentir asco de los rostros que me aplauden, y comen, y ríen y cotillean.

Estoy comenzando a sentirme absolutamente prescindible.
De hecho, inexistente.

Estoy comenzando a comparar mi éxito con el de cualquier bufón irrelevante.
Y a pensar que, tal vez, pocas personas puedan parecer, como yo, tan desagradable.

Estoy comenzando a pensar en que me aburre que todos esperen de la vida un color rosa viejo,
donde la tranquilidad está sobrevaluada, y la oscuridad parece un síntoma enfermo.

Estoy comenzando a sentir que tal vez amé demasiado,
y amo, a todo aquel que existe, y me compadezco de todo aquel que existe, cuando realmente jamás fue necesario.

Estoy comenzando a pudrirme de esperar un amanecer diferente,
estoy sintiendo que jamás nadie tiene la capacidad de amar (me).

Estoy comenzando a morir, de forma lenta e inconsistente,
y sólo un disparo final, como remate, podría solventar tanto daño inmoral.

Ya sabiamos que tu destino no podría quebrantarse.
Tu agenda moral, familiar, tradicional y costumbrista de ninguna manera podría violentarse.
Y eso que casi te creíste por un minuto tu estúpida rebeldía.

De repente, vienen a mi tus últimas palabras:
"Por un momento yo pensé que ésto era la vida, casarse, tener hijos, y nada más"...

Pero siempre supimos que del dicho al hecho...

Ahora, desentenderse en sólo 3 días, ya es demasiada inestabilidad!

Cuánto amor, y cuánta ternura me despierta tu falta de estima...
Me genera un sentimiento de afecto que me dirige a quererte siempre,
aunque te sepa débil, y te sienta idiota.
Porque en verdad lo eres.
Pero sólo alguien más.
Alguien que, entre tantos, forman esas masas inanimadas de seres orgánicos, productivos, eficientes, cuasi "inteligentes" (inteligibles, les va mejor), esos seres que hacen crecer los edificios, las plantas y los pollos con hormonas, esos seres que curan lo que arruina el alcohol.
Oh, alcohol, una nueva mala palabra.

Si hubieras arruinado algo, podría idolatrarte.

Podrías ser como la especie de yonkie que tuvo todo, lo perdió, y ahora se comporta porque lo valora.

Pero no, ni siquiera rompiste algo alguna vez.

Tu caja de cristal silenciosa, jamás se acercó siquiera al centro.

Vives en tu barrio de muñecas, sentadote en tu mesa pegada siempre a la pared DERECHA jaja...

Tu triste vida, tu malgastada y mal lograda vida...

Mi buen augurio, en tu memoria, o al menos en lo que conservo de lo mejor que pudiste ser.

Yo ya sé lo que es el frío de un no abrazo,
unas pálidas manos de cera,
un brote morado perpetuo.

Yo ya sé lo que es buscarte entre perfumes,
oírte las mañas brotar bajo la cama,
traerte en mil ecos, con tus discursos certeros.

Yo ya sé lo que es volverte toda risa,
volverte siempre perfecto,
siempre inteligente.

Yo ya sé lo que es matarte una y mil veces,
perderte y reencontrarte,
saberte hasta los dientes.

Yo ya sé cuánta amargura trae el frío viento cuando ya no llueve,
yo ya sé qué nos depara la suerte aún cuando no nos envuelve.
Yo ya sé, igual, que debemos pasar siempre por esto, pero
cómo no tenerle miedo,
cómo no tenerle miedo!

Unas palabras bonitas a tí, Universo.

Sea yo, tal vez, un pelo, un brote, un fruto microscópico, o una basurilla del aire;
sean mis manos dos puntas de un mismo hilo, por poco que puedan entrelazarte;
sea mi mente un vendaval furioso y triste, húmedo de tormentas, y viejas tempestades;
sea yo, tal vez, una cercanía a la nada misma, pero sólo una cercanía...
Sé soy un pecho que siente lo máximo que se puede,
sé que soy un viejo toro que cobra, y lento, pero camina y aprende.
Quiero metérme en tus socavones, como al nacer del vientre.
Quiero sentirte, sin más, lo que dure, lo que duela, lo que deleite.
Quiero alabarte sin rezos, sin métodos, ni movimientos,
quiero ser parte de tí, como lo fui de algun modo, desde sus comienzos.
Brindate a mi,
sé humilde conmigo,
y ten piedad de mis logros, y mesura de mis fracasos.

Por qué es tan terriblemente necesario catalogar todo tipo de cosas, llamense sentimientos, ideas, automobiles, colores y semi-colores con nombres extraños del tipo "rojo toscano".
Por qué es tan terriblemente necesario?...
No tenemos demasiado con cargar el estigma de un nombre impuesto de forma violenta por nuestros padres, vestir un guardapolvo de color blanco, cuya tradición igualitarista conlleva como único propósito eliminar toda clase de diferencias, en pos de la unificación totalitaria del pensamiento, lucir al igual que tus amigos por compartir mismas afinidades, tal cual un militar, o un trabajador de Mc Donalds...
Por qué es tan terriblemente necesario que sea siempre la misma persona,
que mi identidad sea inteligible y cosificable,
que mi cabello luzca como mis genes lo indican,
o que tenga todos los días ganas de escribir, cantar, o tocar.
Por qué es tan necesario que sea un libro de fácil entendimiento,
aunque en verdad hasta éstas lineas sean de lo más tonto y simple.
Por qué debo escribir cosas interesantes en mi facebook,
por qué debo ocultar si soy una estúpida engreída.
Por qué debo exponerme al sol y dejar de ser una gordita pálida que jamas saldria con estúpidos chicos estudiantes de cine, parlanchines y sin problemas traumáticos durante su niñez.
Por qué se supone que, por ser música, debiera ser muy sociable,
y sexualmente mega experimentada, que no le teme al ridículo, y que puede sostener más de 3 segundos la mirada.
Por qué es tan dificil de asimilar que mis movimientos inexplicables y sin sentido lo son porque justamente carecen de sentido.
Y que, aunque quisiera decir algo adecuado, no podría, porque aunque pareciera que soy el tipo de persona que posee muchas palabras, en verdad no tiene más ingenio que para una sola cosa.
Por qué es tan dificil asimilar que, aunque tenga un blog donde escribo, y donde escribo cosas que parecen totalmente sentidas, aún asi tal vez no signifiquen realmente nada,
ni definan quien soy en verdad,
porque éso, mis amigos, tal vez ni siquiera lo sepa yo.
Quién puede tener esa seguridad sobre si mismo?, quien lo crea, más que un mentiroso, es un pobre pelotudo.

AMOR, donde quiera que estés,
bajo el sexo que lleves,
bajo los ropajes que te envuelvan,
bajo los perfumes que te refieran,
y bajo el asiento del tren que prefieras.
AMOR, te llames Elizabeth, Julio, o te digan "Cabeza",
amor, sean tus ojos pequeños,
o tus labios gruesos,
sea tu barba nevada.
AMOR, tengas tres novias, cuatro hijos, o cinco nietas.
AMOR, no dudes en buscarme,
no dudes en golpearme la puerta, aunque viva en un edificio.
AMOR, se nos va el tiempo, y comienzo a sentirme vieja.
Comienzo a creer que ayer tenía un perro, y hoy es sólo una canción.
AMOR, comienzo a leer el pronóstico por las mañanas,
a reducir el café, y a cuidarme del colesterol.
AMOR, comienzo a apreciar la madurez, y a perpetuar en el olvido mis recuerdos lozanos.
AMOR, ya no seré bonita para cuando tus manos me aferren,
AMOR, ya no tendré almendras de poros en mi piel.
AMOR, ya no seré admisible cuando no pueda aprender.
AMOR, tal vez seremos típicos, como un encuentro arcaico,
pero amor, no dudes en venir,
no lo dudes...

"Lo que muchos llaman AMAR consiste en elegir una mujer y casarse con ella.
Las eligen!, te juro, los he visto!!!.
Como si se pudiese elegir en el amor!...
Como si no fuera un rayo que te parte los huesos, y te deja estaqueado en la mitad del patio"

Racionalizar los pensamientos es atestiguar en contra de nuestro insípido dote de naturaleza.

Fragmentar las palabras, dejar alguito para después de medianoche,
cuando acostarse en la cama triste reclama algo dulce para calmar las ansias.
Es un crimen, insisto en que es un crimen ponerle raciocinio a lo que no se ama.
Traer a colación viejos recuerdos,
amarrar con hilos de seda un harapo viejo que nos apaña.
Es un crimen no reconocerse cobarde,
tan estúpidamente cobarde como para no abandonar el barco que se timonea.
Un barco directo al naufragio lúgubre que, de por vida, nos robará la vehemencia.
Sólo por un cumplimiento,
un enlace moral encubierto en forma de afecto.
Una explicación personal y curiosa, ininteligible, a lo que no nos roza, a lo que no nos atraviesa hondamente.
Un snobismo bizarro, una clara muestra de pánico.

Maybe Someday		Quizás algún día
Maybe someday you'll be satisfied When you've lost everything you'll have nothing left to hide. When you're through running over things like you're walking 'cross the tracks, Maybe you'll beg me to take you back. Maybe someday you'll find out everybody's somebody's fool, Maybe then you'll realize what it would have taken to keep me cool. Maybe someday when you're by yourself alone You'll know the love that I had for you was never my own.		Quizás algún día estés satisfecha, Cuando lo hayas perdido todo, nada te quedará para ocultar, Cuando hayas acabado de darle vueltas a las cosas como si estuvieras borrando las huellas, Quizás algún día me supliques como un perro, para que te acoja de nuevo, Quizás algún día descubras que todos somos el bufón de alguien, Quizás entonces te des cuenta de que hubiera pasado si yo hubiera conservado la calma, Quizás algún día, cuando estés completamente sola Sepas que el amor que sentía por ti nunca fue mío.
Maybe someday you'll have nowhere to turn, You'll look back and wonder 'bout the bridges you have burned. You'll look back sometime when the lights grow dim And you'll see you look much better with me than you do with him. Through hostile cities and unfriendly towns, Thirty pieces of silver, no money down. Maybe someday, you will understand That something for nothing is everybody's plan.		Quizás algún día no tengas a donde acudir, Vuelvas la vista atrás y te preguntes por las naves que quemaste, Vuelvas la vista atrás cuando apaguen las luces Y compruebes que se te vería mejor conmigo que con él. Por ciudades hostiles y pueblos enemigos, Treinta piezas de plata, nada a cuenta, Quizás algún día entiendas Que algo a cambio de nada es lo que todo el mundo quiere.
Maybe someday you'll remember what you felt When there was blood on the moon in the cotton belt. When both of us, baby, were going though some sort of a test Neither one of us could do what we do best. I should have known better, baby, I should have called your bluff. I guess I was too off the handle, not sentimental enough. Maybe someday, you'll believe me when I say That I wanted you, baby, in every kind of way.		Quizás algún día recuerdes lo que sentiste Cuando había sangre en la luna, en los campos de algodón, Cuando los dos, nena, estábamos sometidos a algún tipo de examen Y ninguno podíamos hacer lo que mejor sabíamos Tenía que habérmelo imaginado, tenía que haber seguido el farol, Supongo que había perdido los estribos, que no estaba sentimental, Quizás algún día me creas cuando digo Que te deseé en todos los aspectos.
Maybe someday you'll hear a voice from on high Sayin' "For whose sake did you live, for whose sake did you die?" Forgive me, baby, for what I didn't do For not breakin' down no bedroom door to get at you. Always was a sucker for the right cross. Never wanted to go home 'til the last cent was lost. Maybe someday you will look back and see That I made it so easy for you to follow me.		Quizás algún día oigas una voz en las alturas decir: ¿Por quién has vivido, por quién has muerto? Perdóname por lo que no hice nena, Por no haber tirado abajo la puerta del dormitorio para llegar a ti, Siempre fui un pardillo por la cruz justa, Nunca quise volver a casa hasta haber perdido el último céntimo, Quizás algún día vuelvas la vista atrás y te des cuenta De que te puse muy fácil el seguirme.
Maybe someday there'll be nothing to tell. I'm just as happy as you, baby, I just can't say it so well. Never slumbered or slept or waited for lightning to strike. There's no excuse for you to say that we don't think alike. You said you were going' to Frisco, stay a couple of months. I always liked San Francisco, I was there for a party once. Maybe someday you'll see that it's true There was no greater love than what I had for you.		Quizás algún día ya no haya nada que decir, Soy tan feliz como tú, lo que sucede es que no sé decirlo tan bien como tú, Nunca me amodorré, ni dormí, ni aguardé a que cayera el rayo, No tienes motivos para decir que no pensábamos lo mismo. Dijiste que te ibas a Frisco a pasar un par de meses, Siempre me gustó San Francisco, una vez estuve en una fiesta allí. Quizás algún día te des cuenta de que es verdad, Que no hubo mayor amor que el que yo sentía por ti.

Me conmoví, sentí pena porque ahi estabas.
Durmiendo un sábado a la noche en tu cama.
Me conmovió más eso que todo el resto de lo que te pasaba.
Sentí pena y me acerqué.
Sin recordar que todo perro en rabia, ladra.
Ladra, y muerde, qué no!

Y recordé por qué estás tan sola,
y comprendí por qué te alejabas
de todo aquél que atente a tu castillo de naipes,
donde quien gobierna no sos precisamente vos.
Castillo de casa, perro, niños y cuerneras,
de silencio sin violas, sin libros, sin sueños ni euforias.

No...
ni es cielo ni es azul,
ni es cierto tu candor,
ni al fin tu juventud.
Tú compras el carmín
y el pote de rubor
que tiembla en tus mejillas,
y ojeras con verdín
para llenar de amor
tu máscara de arcilla.

Tú,
que tímida y fatal
te arreglas el dolor
después de sollozar,
sabrás cómo te amé,
un día al despertar
sin fe ni maquillaje,
ya lista para el viaje
que desciende hasta el color final...

Mentiras...
son mentiras tu virtud,
tu amor y tu bondad
y al fin tu juventud.
Mentiras...
¡te maquillaste el corazón!
¡Mentiras sin piedad!
¡Qué lástima de amor!

Dios, dáme fuerzas para aguantar la horrible luz del día que ilumina sus caras,
sus caras que no están más tristes por la guerra,
sus caras que no están más huecas por el hambre,
sus caras que no están si quiera llenas de ira, o rabia, o algún sentimiento noble.
Sino que son pobres rostros vacíos, carentes de todo REAL afecto,
sus rostros completamente limpios pero no completamente vírgenes.
Sus rostros que conocieron lo verdadero,
que probaron y se regocijaron en el cariño sincero.


Dios, dáme fuerzas para cantar, para hablar, para decir y para no callar,
a todos ésto hombres tristes que ya no tienen ganas de escuchar,
que perdieron sus oídos hace tiempo,
cuando el dañino diablo malhumorado les cortó las orejas y las piernas.
Nada honesto ni nada confeso sale de sus bocas,
y las mentiras anidadas a sus almas parecen ser el caramelo más dulce que les hayan regalado,
cuyo sabor a seguridad y estima, les alimenta el ego, no más lo sea por un rato,
aunque un rato pueda durar algunos años.

Dios, dáme fuerzas para no quebrantar los castillos de arena que han construido con tanto trabajo.
Dios, dáme fuerzas para que todo el vendaval de realidades que mi alma pueda escupirles no se desate.
Dios, dáme fuerzas para imitarles en algo, y hacer de cuenta que nada de todo ésto existe.
Dios, dáme fuerzas para olvidarme tambien de mi.

Dios, dáme fuerzas para volver a mirarles algún día, y que mis ojos sean realmente hostiles,
realmente crueles, pero que mi boca sea realmente dulce.
Dios, dáme fuerzas para nunca más mostrarles todo, pues ellos pueden, y prefieren,
que sigas siempre a su lado, más no sea para ignorar todo aquéllo que te digan, más les respondas todo aquéllo que siempre han adorado.
Dios, dáme fuerzas para entender que las verdades incómodas son siempre más crueles a las mentiras reconfortantes.
Dios, dáme fuerzas para compadecerme de sus falsedades, pues son el reflejo más triste de un océano de lágrimas que aún no están dispuestos a derramar.

¿En qué momento te convertís en lo que más detestás?

Abro la heladera. Saco un postre casero y pienso.
Camino dos pasos a la computadora, dispuesta a comerlo, y veo.
Cosas blancas.
Se estará pudriendo.
Y pienso.
La vida debe ser algo más que mis uñas verdes, (muy de moda, por cierto).
Seguramente debe ser algo más que ser un rico aunque moribundo postre en descomposición.
A veces pienso que la vida es todo lo que puedo tocar en mi guitarra, pero entonces sería creer que es muy poca cosa.
Muchas veces comprendo todo en el momento de liberación cognitiva más elevado que consigo al estar en un escenario. Pero qué es eso?, Qué es un escenario?, si a veces ni siquiera existe.
Y entonces pienso, qué desnudez todo esto!!!
Qué desnudez mostrarles lo que vengo escribiendo, en la intimidad de mi angustia, de mi sexo, de mis logros o fracasos a oyentes indirectos que tal vez ni siquiera están interesados en escuchar, o mejor dicho en verme tirada sobre el suelo, rendida como una puta ultrajada en su juego, absolutamente entregada a sus más cruciales indiferencias.
Caminando de la heladera para acá, pensaba en eso de "la felicidad en los detalles", (en las pequeñas cosas, adjudico que debe ser). Pensaba, por ejemplo, que mañana por la mañana, en vez de matarme, iba a recordar a la actriz de la película que vi hoy, y al jugar un poco a imitarla, tal vez la rabieta unidireccional se me esparza por el aire.
La felicidad será lograr que los momentos de mierda se acumulen solos para un "más tarde"?

Mi nombre es Natasha, tengo 23 años, mido 1.55 y no me gusta esquivar el dolor.


Bienvenidos